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ER
Mittlerweile habe ich diese Serie tatsächlich gesehen.
Trotzdem oder vielleicht gerade deshalb eröffne ich an
dieser Stelle jetzt meinen eigenen Emergency Room
Bei akuten Notfällen wenden Sie sich bitte an das Frollein ;-)
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EMERGENCY ROOM
So ein kleines Internet-Tagebuch gehört ja heutzutage zum guten Ton und
zur Standardausrüstung jeder anständigen Website. Nun gut, dann will ich mal
nicht so sein. Ab jetzt kommt die Zeit der schonungslosen Offenbarungen.
Vielleicht kommen dann ja auch noch ein paar Bildchen von Ep-Cam dazu.
Lassen wir uns mal überraschen.
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Expeditionen ins Tierreich
Man mag es kaum glauben, aber in meinem hübschen Stadtteil Eppendorf scheinen selbst die Wespen irgendwie anspruchsvoller als anderswo zu sein.
Gestern abend nahmen wir unser Essen auf dem Balkon ein, und da ich dort soviele Blümchen habe, wimmelt es auch nur so von Wespen. Und was haben wir gelernt - ganz ruhig bleiben und die Dinger bloß nicht verscheuchen. Also hinderten wir sie nicht daran, sich auf den Parmaschinken zu setzen, denn das konnte ja nur ein Irrtum sein. Gleich würde Sie sich auf die Wassermelone stürzen. Aber sie flog nicht weg, sondern saugte und saugte an dem Stück Fleisch herum - dachten wir jedenfalls. Doch kurz darauf sahen wir, wie sie fein säuberlich ein etwa Konfetti großes Stück ausgestanzt hatte und damit wegflog.
Wo soll denn das hinführen? Sind diese Tiere tatsächlich so verwöhnt und fressen nur noch Parmaschinken, Kaviar (sehr praktisch zu transportieren) und Hummer? Früher wollten die doch nur unsere Fanta Mango, das Dolomiti und die bunte Tüte für eine Mark im Freibad haben. Und jetzt das.
Heute abend werden wir mehr wissen, dann stelle ich Parmaschinken neben Penny-Wurst. 2002-07-31 | Katharina | |
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Das Grauen an der Müritz
Ich weiß nicht, auf welchen Sendern diese beiden schrecklichen Funkspots noch so laufen. Aber jeden morgen, wenn ich Radio Hamburg höre, läuft es mir kalt den Rücken runter. Der Grund: Diese unsäglichen "Rap"-"Blues"-Krach-Dinger (oder was auch immer das sein soll). Ein angeblicher Kurdirektor "rapt" Lobgesänge auf seinen schönen Ort Waren an der Müritz während im Hintergrund so eine Art Blues-Rhythmus von einem Schützenverein gespielt wird. Vielleicht hat sich der "Kurdirektor" aber auch als Multiinstrumentalist bewiesen und die Flöten, Trommeln und Glockenspiele selber bedient. Das scheint mir wahrscheinlicher. Das Ganze gibt es auch noch in einer Art "Hip-Hop-Stil" von einem anderen "Rapper", vielleicht sein Assistent, dabei geht der Text irgendwie so: "Waren an der Müüüritz ist 'ne fette Chill-Out-Zone" usw... Der einzig passende Begriff scheint mir hier das Wort Zone zu sein.
Da frage ich mich doch, wer hat diesen armen Menschen diese Werbung angedreht, bzw. wie betrunken war der Kurdirektor als er den Vertrag unterschrieb? Oder machen die das da immer so? Ich stelle mir nur folgendes vor: Man steigt am Bahnhof Waren (falls es den überhaupt gibt) aus dem Zug und wird gleich freundlich vom Herrn Kurdirektor begrüßt. Nach dem obligatorischen Willkommens-Korn nimmt er einen dann mit ins Rathaus (siehe Photo), wo er sich mit dem örtlichen Musikanten-Corps zur Jam-Session trifft. Vielleicht fällt das ja auch unter die Kategorie Kurkonzert.
Ich weiß jedenfalls, wo ich niemals meinen Urlaub verbringen werde... >> Herr Kurdirektor macht anscheinend auch noch Web-Disin
2002-07-19 | Katharina | |
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Wer wird Weltmeister?
Gäbe es den Sieg für die schönsten Spieler, dann würde wohl Italien gewinnen. Denn sie haben mit Abstand den schönsten Spieler von allen - Fabio Cannavaro. Mal davon abgesehen, daß selbst Theo Waigel neben ihm irgendwie n*ckt über den Augen wirken muß, sieht er doch für einen Fußballer ziemlich gut aus.
Wenn man also vom Aussehen der Spieler eine Wertung ableiten müßte, würden Schweden und England noch recht weit vorne liegen. Die deutschen Spieler sind ja leider nicht so schön. Der Ehrenpreis gebührt nur Herrn Dr. Müller-Wohlfahrt für das konsequente Tragen seiner herrlich unsäglichen Rausgewachsen-Frisur. Kann der da überhaupt was durch sehen? Oder heilt er nur durch seine Anwesenheit?
PS: Ich weiß trotzdem, was Abseits und Ecke sind!
Eine Sache verstehe ich allerdings trotzdem nicht: Wieso reißen sich die Spieler, wenn sie ein Tor gemacht haben, das Hemd vom Leib? Ich habe nämlich mal gehört, man dürfe sich während des Spieles nicht ausziehen. Ist das Ganze eine Mutprobe? Oder ist das nur, um mehr Frauen für diesen Sport zu begeistern? Oder, weil sie auch mal zeigen wollen, wofür sie sich tagtäglich abrackern? Ist das ein Männlichkeits-Ritual? Die n*ckte Brust des Siegers? Nicht, daß ich das schlimm fände, aber kann mir das mal einer erklären? >> Tutto bene!
2002-06-04 | Katharina | |
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