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ER
Mittlerweile habe ich diese Serie tatsächlich gesehen.
Trotzdem oder vielleicht gerade deshalb eröffne ich an
dieser Stelle jetzt meinen eigenen Emergency Room
Bei akuten Notfällen wenden Sie sich bitte an das Frollein ;-)
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EMERGENCY ROOM
So ein kleines Internet-Tagebuch gehört ja heutzutage zum guten Ton und
zur Standardausrüstung jeder anständigen Website. Nun gut, dann will ich mal
nicht so sein. Ab jetzt kommt die Zeit der schonungslosen Offenbarungen.
Vielleicht kommen dann ja auch noch ein paar Bildchen von Ep-Cam dazu.
Lassen wir uns mal überraschen.
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Ein Frollein unterm Messer - diesmal wirklich!
Ach, ich fühle mich so leer. Da ist man die eine Woche noch eine medizinische Sensation und im nächsten Moment ist das alles schon vorbei. Vielleicht hätte ich meine Zyste (Dennis hatte sie schon liebevoll Céline getauft) doch behalten sollen. Aber nun ist es zu spät. Die Koryphäe, die ich nicht einmal persönlich kennenlernen konnte, hat sie weggemacht, wurde im OP dafür beklatscht (wie man mir hinterher berichtete) und Céline (Gott hab sie selig, sie wurde ja leider völlig zerstört) wird jetzt postum ein Lehrmittelstar für zukünftige Mediziner (Video folgt noch, wenn ich das jemals bekommen sollte.). Immerhin hat alles vorzüglich geklappt, und die drei kleinen Löchlein auf meinem Bauch sind fast nicht der Rede wert. Die sind ja nicht mal genäht. Heutzutage nimmt man für so etwas den sog. Fibrinkleber. Wobei mein Vater gleich meinte, früher hätte auf Uhu Alleskleber gestanden "Schließt auch kleinere Wunden". Kann das jemand bestätigen? Vielleicht sollte ich das demnächst einfach mal ausprobieren.
Auf jeden Fall bin ich doch ganz froh, nicht mehr im UKE zu sein. Neulich, als ich meiner besten Freundin am Telefon davon berichtete, versprach ich mich freud'sch und sagte doch tatsächlich, "Ja, am Mittwoch kam ich dann ins Gefängnis". Aber so ähnlich ist es ja wirklich, mal davon abgesehen, daß es hinter Gittern bestimmt mehr Freizeitmöglichkeiten gibt. Außer dem Hofgang hat man im UKE wahrlich keine Freuden, jedenfalls nicht in der Chirurgie, dort warten nur Sadisten (ich dachte ja immer, das beträfe nur die Kieferchirurgen - weit gefehlt!) auf einen, wenn sie denn überhaupt mal einen Moment Zeit haben sollten. Gemeinerweise hatte ich auch noch eine Nagelbettentzündung am Daumen, und da wird ja nicht lange gefackelt, da holt der eben noch so sympathisch wirkende Herr Doktor mit den Worten, "Ich komme gleich mit meinem Messer wieder", sein Skalpell raus und schneidet einem das mal eben unbetäubt auf. Uaaah. Fiese Schlitzer sind das! ;-)
Zu empfehlen ist so ein Krankenhaus allerdings wirklich für Single-Frauen - attraktive Jung-Ärzte im heiratsfähigen Alter, wohin man auch schaut. Ansonsten fühlt man sich im Hinblick auf seine "Mitpatienten" eher wie die Exotin im Altersheim. Aber immerhin gibts jeden Morgen Brötchen und Frühstück ans Bett. >> MEIN Kongreß war übrigens gar nicht der im CCH
2002-11-08 | Katharina | |
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Dr. Verena Breitenbach, die Ärztin, wo ich vertraue
Da ich ja letzte Woche krankgeschrieben war, kam ich neben den Gerichtssendungen auch in den Genuß der neuen "Personal-Help-Show" von der bekannten Frauenärztin. Ich war doch recht neugierig und freute mich schon auf eine würdige Nachfolgerin für den allgemein anerkannten Engel in Weiß Dr. Antje-Kathrin Kühnemann. Aber leider wurde ich enttäuscht. Frau Dr. Breitenbach ist eigentlich eine nette Person und ihr leichtes Schwäbeln macht sie für mich als Halbschwäbin doch gleich noch sympathischer. Aber diese Show! Um Himmels Willen! Das ganze erinnert sehr stark an "Zwei bei Kallwass", nur mit dem Unterschied, daß es meistens im Publikum eine dritte Person gibt, die später entscheidend in die Dramaturgie eingreifen wird. Und dann diese Themen!!! Für so einen hanebüchenen Quatsch muß man erst einmal geeignete Autoren finden. Da hätten wir z. B. die Internatschülerin, ohne Freunde, dafür mit eiternden Brustwarzen, die sie erst auf einen kratzigen Wollpullover schob. Schließlich kam über mehrere Umwege (alle Gäste lügen nämlich immer erst einmal, wie sie an ihre komischen Leiden gekommen sind) dann heraus, daß ihre bösen Mitschülerinnen sie als Mutprobe mit einer Stecknadel gepierct hatten. Und eins der Miststücke saß auch noch im Publikum, sich keinerlei Schuld bewußt. Oder auch die Frau mit der schlimmen Narbe (kunstvoll hingeklebt von den unbegabtesten Maskenbildnern der Republik), die weggelasert werden soll. Irgendwann gibt sie zu, sie hat gegen Geld eine Niere für die Schwester ihrer besten Freundin (richtig, die sitzt im Publikum) gespendet - natürlich illegal im Ausland. Und warum? Sie hatte Schulden, denn sie ist - man höre und staune - auch noch spielsüchtig. Uaaah!
Und als echtes Highlight gibt es zusätzlich noch eine "Was passierte dann mit den Gästen"-Stimme aus dem Off, während die Besucher auf einem Sofa sitzen und sich aussprechen. Dort erfährt man dann, daß Sandy jetzt beim Arzt war, Antibiotika nehmen muß und Ihre Wunden schon fast verheilt sind. Und Uschi macht jetzt eine Therapie. Und von ihrem bösen Freund hat sie sich mittlerweile auch getrennt.
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilfe! Ich brauche dringend einen Arzt! >> Hier gibt es sogar Desktopbilder von unserer liebsten Ärztin
2002-10-24 | Katharina | |
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Ein Frollein unterm Messer
- oder die größte und bald berühmteste Milzzyste der Welt...
Ich weiß auch nicht, ob man im Umkreis von Krankenhäusern häufiger krank wird. Seit ich in Eppendorf wohne, bin ich ständig im UKE. Leute, die in der Nähe von Funkmasten oder Windrädern wohnen, haben ja auch alle Kopfschmerzen und rätselhafte Leiden. Ich glaube, dieses Krankenhaus hat eine ungünstige Aura und die ständig vorbeifahrenden Krankenwagen senden anscheinend ganz schlechte Schwingungen aus. Anders kann ich mir das alles nicht mehr erklären. Von Montag auf Dienstag durfte ich nämlich schon mal in der Chirurgie probeliegen. Und eigentlich hätte man mich auch heute operiert, wenn meine vorletzte Woche entdeckte Zyste nicht so selten riesig wäre (wenn übrigens noch ein einziger Arzt sagt, "Ich bin jetzt seit x Jahren Arzt, aber so etwas habe ich ja noch nie gesehen", dann möchte ich sofort Prozac oder ähnliche Psychopillen verabreicht bekommen) und wenn nicht nächstes Wochenende ein großer Kongress zum Thema Endoskopie in unserer Stadt wäre.
Meine Milz und ich werden nämlich ein Teil des Programms sein, und meine OP wird unter dem vielversprechenden Motto "Wir untersuchen, Sie diskutieren mit uns" live ins CCH übertragen. Eigenartige, sehr stark an meine heimliche Lieblingsdokusoap "Die Beautyklinik" auf RTL 2 erinnernde Aussichten, mit dem einzigen Unterschied, daß ich anonym bleiben darf und nicht mit tränenerstickter Stimme in die Kamera sagen muß "Bitte Dr. Jansen, helfen Sie mir! Ich finde mich so häßlich! Erst wenn diese schlimme Zyste weg ist, dann hat mein Leben wieder Sinn." Außerdem wird mein Operateur einer der besten Europas oder sogar der Welt sein. Das klingt doch ganz gut. Ich popelige Kassenpatientin werde von einer internationalen Koryphäe aufgeschnitten. Jippie! Und das Video bekomme ich auch noch mit nach hause. Großartig. Sowas kann man ja auch immer so gut seinem Besuch vorführen. Gleich nach den Kauf-Dias von der Kapuzinergruft in Palermo... 2002-10-23 | Katharina | |
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Die schönen Videos von Weezer
Ich möchte ja jetzt nicht behaupten, ich sei ein besonders eifriger Weezer-Fan, aber ich habe doch fast alle CDs von ihnen zuhause und mag die Liedchen ganz gerne. Die sehen ja auch alle so wahnsinnig sympathisch aus, besonders der Sänger mit der schönen schwarzen Brille. Und außerdem machen die einfach die tollsten Videos. Schon das Video zu "Island in the Sun" war einfach herrlich. So richtig was für Mädchen - mit viel Sonnenschein und jeder Menge Tierbabys... Süüüüüß! ;-)
Und nun der neueste Streich: "Keep Fishin" mit den Muppets. Das ist wirklich ganz reizend, besonders wenn der Schlagzeuger vor der liebestollen Miss Piggy fliehen muß. Ganz großes Kino. Dafür gucke ich dann auch freiwillig MTV (naja, die Osbournes gucke ich da auch freiwillig, aber leider kommen ja immer nur dieselben 3 Folgen, die wir schon kennen. Gibt es nur 3 Folgen oder haben wir einfach so ein wahnsinnig schlechtes Timing? Aber das ist ja eigentlich auch schon wieder ein anderers Thema...)
Also, nicht vergessen, ab und zu mal bei MTV reinschauen, ob das Video gerade gespielt wird. Oder auf der Weezer-Homepage (leider nicht so hübsch wie die Videos) ansehen. Und dann auf das nächste Video freuen. Was dann wohl kommt? Hello Kitty? Jippie! >> Jede Menge Weezer Videos
2002-10-07 | Katharina | |
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Ein Frollein zwischen den Notaufnahmen...
Wie schon weiter oben erwähnt, habe ich nie Emergency Room gesehen, ich hatte ja auch meinen eigenen. Aber dann vor ein paar Wochen fing es ganz harmlos an, ich wollte nur die Zeit bis S*x and the City (es tut mir so leid, daß ich sogar diesen Eigennamen zensieren muß, aber was tut man nicht alles, um seine Seite vor der Bedrohung des Internet-Pervertismus zu bewahren...) totschlagen. Kann mir eigentlich mal jemand erklären, wieso nur noch jeweils eine Folge gezeigt wird und danach diese uenglische, weil so gar nicht lustige, englische Serie Coupling? Allein die Tatsache, daß die da Konservenlachen einsetzen müssen, sagt doch alles. Ich will wieder zwei Folgen Carrie Bradshaw hintereinander sehen. Aber naja, das ist ein anderes Thema. Jedenfalls bot es sich förmlich an, solange eben ER zu sehen, zumal der Einstieg vielleicht nicht so schwierig werden würde, da es sich um eine neue Staffel handelte. Und was passierte? Es gefiel mir! Hilfe! Dachte ich doch jahrelang, mein Bedarf an TV-Medizinern sei durch Chefarzt Prof. Dr. Klaus Brinkmann, Frauenarzt Dr. Markus Merthin und Sportarzt Conny Knipper bei weitem abgedeckt. Und jetzt das. Was habe ich bloß all die Jahre verpaßt? Ich möchte gar nicht weiter drüber nachdenken.
Gestern sah ich dann aber, daß eine Dame wieder einstieg, die anscheinend schon einmal in früheren Staffeln dabei war. Liebe Drehbuchautoren, könnten Sie das bitte auch mit George Clooney machen? ;-) >> The official Emergency Room
2002-09-25 | Katharina | |
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Was tun am Samstag Abend?
Dank meines blöden Kieferchirurgen (auch bekannt als W*chser, siehe voriger Artikel) durften Dennis (auch bekannt als Göttergatte, siehe Kommentare vor-voriger Artikel) und ich mit meinem schmerzenden Kiefer einen interessanten Samstag Abend beim zahnärztlichen Notdienst im UKE verbringen. Glücklicherweise wohnen wir ja im herrlichen Eppendorf und haben es wenigstens nicht weit bis dorthin.
Wenn man denn erst einmal das richtige Gebäude gefunden hat (ich war da glücklicherweise schon mal tagsüber ohne Notfall), darf man im schmucklosesten Warteraum Deutschlands Platz nehmen, ein paar Zettel ausfüllen, nachfragen, wer denn der letzte Wartende ist und dann stundenlang warten und warten und warten. Die erste Stunde geht ja noch, da findet man alles noch ganz interessant, aber nach 2,5 Stunden ist man dann doch so langsam mit den Nerven am Ende. Zumal nicht mal Lektüre ausliegt. Ich hatte ja gleich die Idee, daß man vielleicht einen netten Zivi hinstellt, der mit allen Wartenden Bingo spielt. Das lenkt doch ganz herrlich von den Schmerzen ab. Als Preise könnte man Zeitschriften verlosen. Überhaupt, wieso ist noch kein Mopo-Verkäufer auf die Idee gekommen, im UKE zu verkaufen? Wenn nicht dort, wo dann?
Interessant ist wirklich, daß man in diesem Mikrokosmos einen recht repräsentativen Querschnitt durch die Bevölkerung hat. Dort ist zum einen das spießige Ehepaar, das sich über jeden lustigen Spruch aufregt und wahrscheinlich eh seit 40 Jahren nicht mehr miteinander gesprochen hat und nicht mal mehr im Keller lachen kann. Dann haben wir die prollige Großfamilie - das Enkelkind macht, was es will, und Opa ist von der Zahnarzthelferin so angetan, daß er auch auf den Stuhl möchte, um sich dort doch mal eben "oral" behandeln zu lassen. Haaaach, was haben wir gelacht...
Weiter geht es mit dem konspirativen Quartett aus dem nahen Osten, alle vier Herren ausgestattet mit Bart, Aktenkoffer und Handy, das sie auch ca. alle 10 Minuten draußen benutzen müssen, um geheimnisvolle Telefonate zu führen. Außerdem noch ca. 20 weitere sehr unterschiedliche Leute, die man dann auch noch mal unter großem Hallo an der Apotheke trifft, wo man sich bei der genervten (weil vom Buch weggeholten) Nachtdienst-Apothekerin seine harten, aber herrlichen Schmerzmittel besorgt. Alles in allem eine ziemlich solidarische Gemeinschaft, die man aber auch so bald nicht wiedersehen möchte. Zumindest nicht im schmucklosesten Warteraum Deutschlands.
PS: An dieser Stelle gab es einmal ein Bild von Steve Martin in der Rolle des sadistischen Zahnarztes Orin im Film "Little Shop of Horrors" oder auch " Der kleine Horrorladen". Schon als kleiner Junge liebt er es, Tiere und Menschen zu quälen und so rät ihm seine Mutter, er solle Zahnarzt werden. Ich habe das Gefühl, diese Geschichte ist nicht besonders abwegig. >> The Leader of the Plaque - der Dentist-Songtext zum Mitsingen
2002-09-19 | Katharina | |
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